第一节：史上最佛系的皇帝日常
这位莫卧儿末代皇帝的日常堪称帝王界的\&躺平\&典范。
每天睡到自然醒，醒来第一件事不是批阅奏章而是抽鸦片，抽high了就写些\&后宫美人比花娇\&的酸诗。
英国总督来见他时，这位爷正躺在榻上吞云吐雾，迷迷糊糊说了句\&领地随便拿，别打扰我修仙\&，把总督都整不会了。
最绝的是他连立太子都懒得管，直到儿子病死才想起写信求英国人说：\&麻烦让我再立个备胎？\&
结果英国人直接把他皇室待遇从每月10万卢比砍到1.5万，气得他破天荒写了首骂殖民者的打油诗：\&英吉利强盗真可恨，抢我钱财断我根，若非鸦片续我命，早与尔等拼老命！\&
他甚至把批阅奏折的朱笔改成了烟枪，有次大臣递上加急军报，他眯着眼看半天：\&这字写得比朕的诗还潦草，烧了当引火柴吧！\&
第二节：被迫营业的起义领袖
1857年印度兵起义时，起义军冲进红堡发现皇帝正瘫在鸦片榻上神游。
士兵们高喊\&请陛下领导我们\&，他吓得烟枪都掉了：\&我就一写诗的！\&
结果被起义军强行套上皇袍架到城楼上，稀里糊涂成了\&印度皇帝\&。
这位爷上岗后第一道圣旨竟是\&别杀英国厨子，他做的布丁不错\&，第二道是\&打仗声音小点，影响我写诗\&。
当起义军在城下血战时，他躲在宫里边抽鸦片边抱怨：\&这些粗人把我限量版波斯地毯都踩脏了！\&
有次英军炮弹击中御花园，他心疼的不是伤亡而是：\&我的罂粟花田啊！快派人去抢救，这可是朕的命根子！\&
最搞笑的是他给前线将领写\&战略部署\&，内容竟是：\&明日午时三刻，待朕抽完第三袋烟再议攻城事宜。\&
第三节：投降都能搞出行为艺术
德里城破时，别人家皇帝要么殉国要么逃跑，这位神仙操作更秀。
他让仆人抬着鸦片榻去投降，跟英军商量：\&能不能把我流放到有罂粟田的地方？\&
被拒后竟在囚车里即兴创作了首《别了红堡》：\&红堡啊红堡，你曾见朕醉卧花丛，今朝却载朕入囚笼，莫悲伤，待朕来世再与你共抽一袋烟……\&
把押送军官都听哭了：\&陛下，您这诗比我们的战歌还催泪！\&
流放缅甸时他坚持要带后宫团，结果发现赡养费只够养活三个老婆，不得不让嫔妃们抽签决定谁跟去。
抽签现场堪比宫斗剧：某贵妃偷偷在签筒里塞了十根自己的签，被皇后当场抓包：\&你当这是鸦片馆抢烟枪呢？\&
第四节：死后还在制造混乱
1862年他死在仰光寺庙时，英国人为防朝圣把墓址保密。
结果当地僧人偷偷卖\&皇帝同款鸦片\&，号称\&抽了能写出绝世好诗\&，价格炒得比黄金还贵。
更绝的是印度独立后，两国为他的遗骨归属吵翻天。
巴基斯坦说\&他是穆斯林归我们\&，印度说\&他抽的鸦片产自孟加拉该归我们\&。
最后发现骨灰早被仰光小贩当肥料卖了——原来末代皇帝最终归宿是缅甸的蔬菜大棚。
如今当地菜农吹牛：\&我这白菜可是用皇帝骨灰种的，吃了能当诗人！\&
有游客真买了颗白菜回去煮汤，喝完写了首诗：\&皇帝骨灰汤，味道有点呛，吃完想写诗，可惜没灵感。\&
第五节：鸦片帝国日常
这位皇帝的\&鸦片治国\&堪称一绝。
他在红堡建了\&烟云阁\&，专门招待各国使节抽大烟。
有次葡萄牙大使抽嗨了，当场跳起脱衣舞，被史官记载：\&大使衣衫尽褪，与孔雀共舞，实乃外交佳话。\&
他甚至用鸦片当俸禄发给大臣，导致朝堂上经常出现诡异场景：某尚书边汇报边打哈欠，某侍郎说着说着突然睡着，皇帝还贴心地说：\&困了就去偏殿抽两口，别硬撑。\&
最离谱的是他给英国女王维多利亚写信：\&亲爱的表姐，听说贵国也流行抽雪茄？不如试试我们的鸦片，保证让您夜夜笙歌到天明！\&
第六节：诗坛泥石流
巴哈杜尔的诗作堪称\&帝王界鬼畜\&。
他写给宠妃的情诗：\&你的眼睛像罂粟花，让我沉醉到天亮，若你离开我身旁，我就去抽大烟到天荒。\&
写给英国人的抗议诗：\&强盗啊强盗，抢我钱财还笑，待我抽完这袋烟，定要把你来吊！\&
有次他抽嗨了，把御花园的孔雀当成了英国士兵，提笔就写：\&孔雀啊孔雀，你为何穿蓝衣？定是英军派来的细作！\&
这首诗后来被刻在红堡墙上，游客们看了都说：\&这艺术水平，抽象派大师都自愧不如。\&
第七节：皇室破产实录
这位皇帝的败家程度堪称\&帝王界王思聪\&。
他为了买波斯地毯，把先祖的盔甲都熔了换钱。
有次看中一颗夜明珠，直接把御膳房的银餐具全卖了，导致御厨集体罢工：\&没锅铲怎么做饭？陛下吃空气去吧！\&
最惨的是他连祖坟都不放过——偷偷把先帝的陪葬品挖出来变卖，被宗室长老发现后跪地求饶：\&朕也是为了买新烟枪啊！\&
结果英国人一纸条约，把他最后的老底都抄了，他抱着空钱箱痛哭：\&朕的鸦片钱啊！比朕的江山还重要！\&
第八节：起义军の迷惑行为
1857年起义军推他当领袖时，其实心里也没底。
某将领私下吐槽：\&跟着个烟鬼打仗，怕不是要集体阵亡？\&
结果这位爷真把起义搞成了\&行为艺术\&。
他给英军写劝降信：\&兄弟们，放下武器来抽烟，朕请客！\&
在战场上架起大烟枪，对着敌军喊话：\&谁先投降谁先抽！\&
最搞笑的是他发明了\&鸦片炸弹\&——把鸦片粉装进炮弹里，打出去后敌军纷纷躺平：\&这炮弹比酒还上头！\&
第九节：流放缅甸魔幻日常
被流放后，这位皇帝彻底放飞自我。
他在缅甸建了\&小印度\&，每天带着妃子们抽鸦片、写诗、种罂粟。
有次缅甸国王来拜访，他热情地递上烟枪：\&来，尝尝我们印度的特产！\&
结果国王抽了一口就吐了：\&这味道比大象粪还难闻！\&
他还不死心，给缅甸王妃写诗：\&你的笑容像罂粟，让我迷失在异乡，若能与你共抽一袋烟，此生无憾在天堂。\&
王妃看了直接把诗扔进火炉：\&这老色鬼！\&
第十节：遗臭万年网红之路
21世纪的印度网红们，硬是把这位荒唐皇帝捧成了\&反抗殖民英雄\&。
某主播在红堡直播卖\&巴哈杜尔同款烟枪\&，号称\&抽一口就能写出让英国人降薪的抗议诗\&。
结果被海关以\&宣扬毒品文化\&查处，主播在直播间哭诉：\&我这是在传承历史文化！\&
莫迪政府曾想把他写入教科书当\&反抗殖民典范\&，结果发现档案记载这货起义期间还偷偷给英军送过芒果。
档案记载：\&陛下说'天热送芒果，大家消消火，打仗别太狠，留条活路走'。\&
最后政府默默把章节改成了《论禁毒的重要性》，配图是皇帝被烟呛到的表情包。
第十一节：皇室周边黑色幽默
如今德里博物馆展出的\&御用诗集\&其实是他孙子的作业本。
真迹早被英国管家当草稿纸用了，某张诗稿背面还写着：\&今日菜谱：咖喱鸡配鸦片酱。\&
有商家推出\&皇帝同款鸦片香水\&，广告词是\&喷了它，你就是末代诗人\&。
结果被卫生部紧急叫停：\&这是教人吸毒！\&
最绝的是仰光菜农推出\&皇帝骨灰蔬菜\&，号称\&吃了能通灵\&，价格比松露还贵。
有食客吃完写了篇测评：\&味道像土，吃完想写诗，可惜没灵感，可能骨灰是假的。\&
第十二节：历史终极反转
巴哈杜尔·沙二世的一生，堪称\&躺平界的祖师爷\&。
他用自己的荒唐证明：当皇帝当到这份上，不如去当诗人。
如今印度人提起他都说：\&要论摆烂，我们巴哈杜尔大帝才是开山鼻祖！\&
缅甸菜农则说：\&感谢皇帝陛下，让我们的白菜成了网红！\&
而历史学家们还在争论：他到底是反抗殖民的烈士，还是祸国殃民的昏君？
或许正如他在诗里写的：\&功过是非任人评，朕只爱那缕青烟升。\&